سلام من علیرضا صفی خانی بعلت فصل امتحانات کمی سرم شلوغ بود حالا دیگه اومدم و دربست در خدمتتونم(امیدوارم از اومدنم ناراخت نشید!!!)من دوست دارم این خنده بازار داغ آخر هفته رو که مجموعه ای از جوک ها و تصاویر طنزی هست که من تو سایت ها یا فضاهای اجتماعی دریافت میکنم، هر هفته جمعه ها تو یه پست نمایش بدم(اگه شما تمایل داشته باشید)پس ببینم چیکار میکنید!!!یا علی

قبض موبایلم

اومد ۱۰۰ هزارتومن مامانم گفت :

تو چیکار

میکنی، هر شب واسه اون ذلیل مرده لالایی میخون?؟؟؟؟

بدبخت این

کارا نون و آب نمیشه واست !

الان که اومده

۱۴ هزار تومن میگه :

خاک تو سرت،

پیچوندتت؟ بدبخت !!!!!

ﻣﯿﮕﻦ ﺷﺒﺎﯾﯽ که

ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻧﻤﯿﺒﺮﻩ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺖ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ

.

.

.

ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺎﮎ ﻋﺎﻟﻢ

ﺗﻮ ﺳﺮ ﻣﻦ ﺳﺮﻡ به ﺑﺎﻟﺶ ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﯿﻬﻮﺷﻢ

ﻣﯿﻔﻬﻤﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ

ﺑﯿﻬﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺵ

ﺗﻒ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ

ﺯﻧﺪﮔﯽ

دقت کردین…

جدیداً چقد

باید با احتیاط موس رو بچرخونیم؟!

لامصب سایتا

مین گذاری شده ان

خدانکنه

اتفاقی کلیک کنی!

شونصدتا پیج

دیگه باز میشه!

یکیشون هم

همیشه عاجزانه خواهش داره

اگه زیر ۱۸

هستی صفحه رو ببندی!!!

ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺍﻧﺤﺼﺎﺭﯼ

ﻭ ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻓﺮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ

ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻫﺮ

ﻓﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺩﺭ تلگرام ﺍﮐﺎﻧﺖ ﺩﺍﺭﺩ . ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺷﻤﺎﺭﻩ

ﻫﺮﮐﯽ ﺭﻭ

ﺑﺨﻮﺍﯾﺪ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺑﺪﺳﺖ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ .

ﺍﺑﺘﺪﺍ روی

گروه مورد نظر کلیک کرده تا اعضا را به شما نشان دهد

سپس روی فرد

مورد نظر کلیک کنید و کزینه chat رو انتخاب کنید .

ﻭ ﻣﺘﻦ ﺯﯾﺮ ﺭﺍ

ﻋﯿﻨﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ﭘﯽ ﺍﻡ ﮐﻨﯿﺪ:

shomare

mobailet chande?

ﺍﮔﺮ ﻣﺮﺍﻡ

داشته باشه ﺧﻮﺩﺵ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺷﻮ بهتون ﻣﯿﺪﻩ ﺍﮔﻪ ﻧﺪﺍﺩ

ﺧﻮﺍﻫﺶ کنید.

ﺍﮔﺮ ﺑﺎﺯﻡ ﻧﺪﺍﺩ ﺩﯾﮕﻪ فعلا راهی به ذهنم نمی رسه

ﻣﻦ فقط ﻫﻤﯿﻦ

ﺭﻭﺵ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﺑﻮﺩﻡ.

ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺩﺕ

ﺗﺮﻓﻨﺪﯼ ﺑﻠﺪﯼ ﺑﻪ ﻣﻨﻢ ﯾﺎﺩ ﺑﺪﻩ ﺩﻣـــﺖ ﮔﺮﻡ !

به یک منشی

جهت چک کردن

لاین

فیسبوک

گوگل پلاس

تلگرام

واتس آپ

و جواب دادن

به کامنتها و لایک کردن پست هایی که من دوست دارم .

با حقوق و

مزایا عالی

نیازمندیم .

والا به قرآن

از زندگی افتادیم

بزار دم کونم

.

.

،

فرصت خواستن

اصفهانی از مهمان برای دم کردن چای..

وااااااای بر

منحرفان…وااااااای بر ناپاکان

گلایه یک یارو

به خدا:

خدایا یادته

جام جهانی چقدر دعا کردیم اما آخرش آرژانتین یه گل زد ماباختیم

حالا که ماه

رمضون آومده برو به همون آرژانتین جونت بگو برات روزه بگیره ما که

نیستیم

میگم این

وایبر و لاین و واتس اپ و تلگرامم باسه بعضیا خوب شدا

.

.

.

الکی الکی

مدیر شدن

تو خارج زنه

با ظرف غذا میره محل کار شوهره…

مرد

سلام عشقم،

خوبی عزیزم !؟

چه کار خوبی

کردی اومدی ، دوستدارم ،

چه خوشگل شدی

، همیشه از این سوپرایزا بکن …

همکاران مرد:

خوش اومدین

.

.

.

و اما تو

ایران…

شوهر با اخم و

داد و بیداد :

برای چی اومدی

اینجا

موهاتو بکن تو

کی به تو گفت

بیای اینجا

دوباره :

برای چی اومدی

برو خونه شب

میام

این مانتو چیه

پوشیدی

زود برو خونه

…….

.

.

همکارای شوهر

: عجب چیزی بود زنش

رفتم

خاستگاری:

دختره گفت

ماشین دارین؟؟

گفتم آره دوتا

یکی مال خودمه

یکی مال

مادرمه که اونم بیشتر اوقات من استفاده میکنم

دختره چشاش

گرد شد گفت ماشینتون چیه؟؟

گفتم مال خودم

ریش تراش

مال مادرم

لباسشویی…

خانوادگی تا

در خونه دنبالمون کردن

ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻮﺱ

ﺳﻮﺷﯽ ﮐﺮﺩﻡ

.

.

ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ

ﭼﯽ ﻫﺴﺖ…

امید را از

نجاری آموختم که

مغازه اش آتش

گرفت و زغـــال فروشی باز کرد…!!!

البته مواد هم

میفروخت،

همسایه ها لوش

دادن!

دیشب بابام

داش میگفت خدا هیچ موجودی رو بی دلیل نیافریده.

بعد یه نگاه

به من کرد, یه آه کشید

کنترل برداشت

زِد کانال٣

زیر لبم یه

حرفی زِد فک کنم

جرّأت نداشت

بلند بکه

خانم در حال

تماشای تلویزیون:

نه توروخدا

نکشش حقش نیست بمیره

شوهرش:ای بابا

چرا الکی خودتو اذیت میکنی؟

اون که صداتو

نمیشنوه

دیوونه هستین

شما زنا

.

.

.

همون شب،همون

آقا:

پاس بده الاغ،

پااااااااااااااس

به دخترا و

پسرای گروه میگم

به نظر من اگه

کسی رو دیدین که

هنوزم داره از

وایبر استفاده میکنه باهاش ازدواج کنین

‌

اینا خیلی

وفادارن

به سلامتی ﺍﻭﻥ

ﺍﻋﺪﺍﻣﯽ ﮐﻪ ﺟُﺮمِ ﺭﻓﯿﻘﺸﻮ ﮔﺮﺩﻥ ﮔﺮﻓﺖ

ﺑﺮﺩﻧﺶ ﭘﺎی

ﭼﻮﺑﻪ ﺩﺍﺭ گفتن: ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ‌ت ﺭﺍ ﺑﮕﻮ:

.

.

.

ﮔﻔﺖ به ﺭﻓﯿﻘﻢ

ﺑﮕﯿﺪ ﭘﺪرﺳﮓ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﺩتو ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻦ،

ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮐﻪ

ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!!

زنگ زدم ۱۱۸

یکی از این خانوما جواب داد:

راهنمای ۵۴۷

بفرمایید..

گفتم: سلام

خانوم، شماره نمایندگی و تعمیرگاه مرکزی پورشه رو میخواستم. آدرسشم

اگه دارین لطف کنین.

راهنما چی؟

پورشه؟ میخواین برین اونجا؟ آخه آدرسش اصلا سرراست نیست. شما یه

توک پا بیاین دنبال من باهم بریم اصن. گفتین پورشه دیگه؟ اصن من

میام اونجا باهم بریم. تنها برین گم میشین..

.

من واقعا

فکرشو نمیکردم یه کارمند انقدررر وظیفه شناس باشه. واقعا از اداره

مخابرات ممنونم.

فقط خدا کنه

زودتر بیاد تا من برسم این آبدارچی که میخوانو استخدام نکرده باشن.

جا خوابم دارن تو تعمیرگاه، حیفه همچین موقعیتی از دست بره

خداییش این

یکی دیگه واقعیه…

کیه؟

کیه؟؟

کیه؟؟؟

کیه؟؟؟؟؟

کیه؟؟؟؟؟؟

کیه ؟؟؟؟؟؟

.

.

.

عکس العمل

اعضای خانواده وقتی من تلفن رو جواب میدم

اصن نمیذارن

نفسم بالا بیاد!

میگن هیچ عشقی

تو دنیا مثل عشق اولی نیست…

.

.

.

.

زر زده هر کی

اینو گفته…

اتفاقا هرچی

جلوتر میری به موارد بهتری برمیخوری..!!!

اصلاخودتونو

محدود نکنید والااااااا

967کشته

۲۱۱۷زخمی

۵۰۱۳ناپدید

۱۷۱۱خودکشی

ناموفق

.

.

عاغا چیه

مزاحم نشید دارم آمار خاطر خواهامو میگیرم

جدیدترین علل

ﻣﺮﮒ ﻭ ﻣﯿﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:

ﺫﻭﻕ ﻣﺮگ… ﻋﻠﺖ:

ﺭﻓﺎﻩ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮔﺮﺍﻧﯿﻬﺎﯼ ﺍﺧﯿﺮ

زﺧﻢ ﺑﺴﺘﺮ…

ﻋﻠﺖ: ﮐﻨﺪﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺍﻧﻠﻮد کردن

ﭘﺎﺭﮔﯽ ﺭﻭﺩﻩ…

ﻋﻠﺖ: ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ خبر ۲۰:۳۰

مرگ مغزی…علت:

تلاش برای درک و فهم مبالغ اختلاس شده

ﺳﮑﺘﻪ ﻣﻐﺰﯼ…

ﻋﻠﺖ: ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻗﯿﻤﺖ ﺍﺭﺯ ﺑﺮ ﺍﺳﺎﺱ قیمت بانک مرکزی ۱۲۲۶ تومان و ﻗﯿﻤﺖ

ﺁﺯﺍﺩ ﺁﻥ

ﺩﻕ ﻣﺮﮒ… ﻏﺼﻪ

ﺣﺎﺻﻞ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﻓﻘﺮ ﻭ جنایت و بیکاری در اروپا!

شاسکوله داشت

امتحان میداد

رسید ب ی سوال

نوشته بود:

کلمه ی مناسب

را درجای خالی قرار دهید

بعد تو جای

خالی نوشت مناسب

میگن معلمه از

اون روز تاحالا پیداش نیست مث اینک خود کشی کرده

کاش یه اتفاقی

تو رم ایتالیا بیوفته

.

.

.

.

دلم واسه صدای

حمید معصومی نژاد تنگ شده

تازگیا کشف

کردم سه تا موجود هستن کع تو این هوای گرم طاقت میارند

.

.

.

١:تمساح

٢:شتر٣:زنی که میخاد بره بازار

ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ

ﮐﻪ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺩﺭﺱ ریاضی و فیزیک و ادبیات و …ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ

ﻭﻟﯽ ﻣﻮقع

ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ

.

.

.

ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺏ ﺗﻮﺿﯿﺢ

ﺍﻟﻤﺴﺎﺋﻞ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﺎﺩ

یارو زنگ می

زنه رستوران میگه:غذا چی دارین ؟

خانومه میگه:

پیتزا،جوجه کباب، کوبیده،مرغ،استیک…

.

.

.

.

میگه:خوش

بحالتون، ما آش داریم

روایت داریم

تو بهشت داری مخ میزنی بعد گشت ارشاد میزنه پشتت میگه

.

.

.

اونور

خیابونیه که بهتر بود. خاک برسرت , بیا اینم شمارش!

ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ

ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺑﮕﯿﺮﯼ .

.

.

.

ﺟﺮﺕ ﻣﯿﺪﻩ !

ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ

ﻓﻬﻤﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺁﺏ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺶ؟

ﺟﺪﯼ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ

ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻭ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﺍﺯ ﺁﺏ؟

ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻫﻢ ﻗﺪ

ﺗﻮﺋﻪ؟

ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻩ

ﺑﺎﻫﺎﺕ؟

اینایى که تو

مهمونیا دارن کباب باد میزنن

وقتى ازشون

تشکر میکنى جوگیر میشن تندتر باد میزنن

بارها امتحان

کردم، جواب گرفتم

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ

ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ

.

.

.

ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ

ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو

ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﻡ

ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻦ

ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ ؟؟ !!!

ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﮐﻼﺱ

ﺍﻧﮕﻞ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻭﺿﻌﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ |:

اعلامیه مغازه

دار مشهدی :

از دادن جنس

بصورت

قرضی …

رفاقتی…

موروم الان

میاروم

بعداَ میاروم

کار٬ مو کونم

مودومت

ها مو که

فِرار نِکِردُم

اگه مسیروم

خورد میاروم

مشتریت هستوم

یارانمو

گِرفتوم٬ بخدا میاروم……

جداَ معذوریم

زندگی به من

دو چیز آموخت!!!!!

.

.

.

هیچ کدومشو

نمیگم!

والااااااااااااا

دهنم صاف شد

تا یاد گرفتم….

خودتون برید

تحقیق کنید یاد بگیرید

چه توقعایی از

آدم دارید

یکم روپای

خودتون وایسید

تا حالا

میدونستین بلبل انگلیسی صحبت میکنه؟؟؟؟؟

منم نمیدونستم

امروز همراه اول پیام داده که

اگه میخواین

مثل بلبل انگلیسی صحبت کنید عدد۱را۲۰۷۱ارسال کنید!!!

منم از اینجا

متوجه شدم !!

نکات خانه

داری:

۱٫وقتی دارید

یخ برمیدارید، اگه یه یخ افتاد، با پا بزنید بره زیر یخچال.

۲٫اگه رو فرش

یه پارچ آب ریختید، در کمال خونسردی یه بالش بزارید روش تا خودش

خشک بشه.

۳٫نمک

ریختید؟؟؟ دیگه خودتون میدونید که!! با دست بزنید پخش و پلا شه!!

۴٫فلفل

ریختید؟؟؟ اینجا چون بو میده باید ترکیبی عمل کنید:

اول بزنید پخش

و پلا شه، بعد دو لیوان آب بریزید روش، بعد بالش بزارید روش!!!!

تا نکات خانه

داری دیگر خدانگه دار…!

بااین وضعیتی

که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده…

.

.

.

تا چند وقت

دیگه جلوی پای عروس وداماد ” تن ماهی ” باز میکنن!!!!!!!

ﯾﮏ ﺍﺳﻢ ﺑﺎ ﮐﻼﺱ

ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ ﺗﻨﺒﻠﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ :

.

.

.

ﺍﺯ ﻫﻢ ﮔﺴﺴﺘﮕﯽ

ﺳﻠﻮﻟﻬﺎﯼ ﺗﺤﺘﺎﻧﯽ !!!

هر موقع عکس

کارت ملیمو می بینم

.

.

.

می فهمم این

ذات آدمه که باید قشنگ باشه

ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ

ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ:

ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ

ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ

ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ

ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ

ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ

ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ

ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ

ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ

ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ

ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ

عمه های

گرامیتان

کسی ﮐﻪ بهت

گواهینامه داده

پیچ مشکلات

جنسی……..

سلام دوستان

من م.ر هستم، از مسوولین ارشد سازمان پلیس فتا و مبارزه با جرایم

رایانه ای و فضای مجازی هستم،

خب به اقتضای

کارم خیلی در شبکه های مجازی هستم و این موضوع رابطه زناشوویمو به

مشکلات عدیده ای کشانده، وقتهای زیادی هم صرف مشاوره با متخصصین

کردم و بعداز ۶ماه هنوز جواب نگرفتم ، و الان ۶ماهه که هیچ رابطه

ای با خانمم نداشتم چون اون سخت به من بی اعتماد شده و اعتنایی هم

بهم نمیکنه،

و الان اومدم

ببینم آیا اینجا کسی هست بتونه راهنماییم کنه?

باتشکر.

حالا جوابهای

ملت همیشه در صحنه:

۱٫انشالله که

خیره برادر

۲٫من از این

بابت واقعا متاسف شدم، از خداوند خواستارم تا مشکلات شما حل شود

۳٫بحق همین

لحظه ها که خداوند همه ی مومنین و مومنات رو در حل مشکلات، ولو

جنسی یاری کنه.

۴٫خواهرمون

اشتباه میکنن، شما مرد بزرگواری هستید.

۵٫بچه ها کسی

کتاب “تحریر الروضه فی شرح المعه رو نداره??

۶٫واااای من

عاشق کتابای مرحوم، زین الدین بن علی بن احمد العاملی الشامی هستم،

مخصوصا کتاب “مسالک الافهام فی شرح الشرایع الاسلام”.آره داداش

کتابشو دارم، بهت میدم.

۷٫ناموسن????

۸٫من مورد اول

هستم، هنوز معتقدم خیره برادر.

۹٫جناب مورد

۴، احتراما چرا میگید خواهرمون اشتباه کردن? گاهی مواردی پیش میاد

که به اشتباهات مرتبط نیستن بلکه تنها حکمتی درآن نهفته ست، دور از

انتظار نیست که برادر عزیزمون مورد آزمون الهی قرار گرفته باشن.

۱۰٫مورد ۴

هستم، کاملا صحیح میفرمایید.

۱۱٫دوستان

مورد ۷ هستم، اجالتا پاسخگوی سوال من باشید، ناموسن???

۱۲٫صلوات

به مامانم

میگم میخوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم

میگه برو …

برو مستقل شو … برو ایدز بگیر !!!

آیا میدانستید

چرا خوردن شراب حرام شد؟؟

.

.

.

اون زمان که

داشتن میخوردن مزه کم میاد

یکی ازمریدان

پا میشه که بره مزه بیاره

پاش میخوره به

ظرف و شرابا میریزه رو زمین

شیخ قاطی

میکنه میگه:

هوووووووو

حروم شد که ….

بقیه هم فکر

کردن که حرومه

لامصب

همینطوری حروم موند که موند

روایت داریم!

خیانت ازگوشه

و کنار کشتی نوح شروع شد!

.

وگرنه ما

“شترمرغ” و “خرمگس” نداشتیم که!!!!

آیا می دانید

زبان فارسی مختصرترین و کوتاه ترین و کاربردی ترین زبان های دنیاست

؟؟

به عنوان مثال

: جمله ی

” امیدوارم در

انجام این کار که به تو واگذار کرده ام نهایت تلاشت را بکار بگیری

و آنرا درست و

با موفقیت انجام دهی و مرا نا امید نکنی! “

فقط در یک

کلمه قابل انتقال است :

نرینیا !!!

اینکه سر سحری 50 تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید ...

.

.

.

.

.

.

این خاصیت فقط مربوط به شتر هست.

خودتونو منفجر نکنین.

باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب

پارسال تو برنامه ماه عسل دخترا میگفتن احسان میشی برام

امسال میگن از تراس میپری برام

از امروز محتوای عکسها و پستهایی که میزارن :

.

.

.

.

.

.

1- منو آشو حلیم همین الان یهویی

2- من تو صف نون بربری بدون ارایش :|||

3- منو اذان زیبای صبح

کاریکاتورهای بامزه و جالب مجید

خسروانجم

«مجید خسرو انجم» کاریکاتوریستی

است که این روزها صفحه شخصی اش در اینستاگرام حسابی پر بازدید است.

مجید بچه خیابان نواب متولد ۱۹ آبا ۱۳۵۷ و کارشناسی ارشد طراحی

صنعتی از دانشگاه هنر دارد. طرح های جالب و منحصر به فرد این

کاریکاتوریست باعث شد سراغش برویم و تعدادی از محبوب ترین

کاریکاتورهایش را در این مطلب انتشار دهیم.